Quand je me suis levé ce matin...

Quand je me suis levé ce matin, je me disais que je pourrais sans doute faire quelque chose aujourd'hui. Je ne sais pas, faire mes papiers de la CAF pour avoir droit aux allocs logements… Pour ça, faut que je fasse des photocopies, il y en a pour 5 minutes mais je ne peux finalement pas !
 
Ça me désole tellement…
Ça me fait si peur d'être comme ça et de ne pas pouvoir sortir.
Je ne me suis même pas lavé !
 
J'ai tellement mal dormi. Sans cesse réveillé. Des cauchemars avec mon ancien travail et ces connards dans les bureaux…
 
J'ai très mal dormi, du coup je me suis levé après 14 heures et quelques…
A cette heure là, la journée commence pour moi alors qu'elle est presque finie pour d'autres !
 
Ils bossent.
Ils voient des gens.
Ils ont une vie sociale.
Ils sont ce que je voudrais être des fois : insouciants !
 
Je repense à toutes ces personnes que je connais et dont je sais qu'elles ont ce genre de vie, comme mes anciens clients que je voyais tous les jours et qui m'adorent, ceux d'un petit village près de chez moi, par exemple…
Je les vois, j'entends leur voix.
Ils rient parce que je leur ai dit quelque chose de drôle, j'existais à ce moment là. Et j'ai toujours fait rire tout le monde ! J'ai passé mes 6 dernières années à les faire rire alors que je n'allais pas du tout ! Je ne sais pas comment j'ai fait.
 
Je repense à ceux qui m'offraient des chocolats.
Les filles super sympas qui ne voulaient avoir affaire qu'à moi.
 
Que de tranches de rire et de fous rires même !
Personne n'a eu ce genre d'employé, hein ?
 
Ben voila, il a existé. Tout le monde s'en fout.
 
Tout le monde m'oublie.
Ma vie n'a servit à rien.
Juste, j'ai permis que ma fille vienne au monde et je l'ai abandonnée.
 
Alors si ma vie a si peu servi, que ma mort serve !!!
Il faut qu'elle serve, il faut vous en servir !
 
Comme d'une arme ou d'une aide ou de tout ce que vous voulez, mais servez-vous de ma mort ! Que ce soit pour le travail, pour la politique, le social, la médecine etc...
 
Servez-vous, je suis là, mort !
Et vous ne le savez pas mais j'ai pensé à vous tous, les magistrats, les flics, les ambulanciers etc... Qui serez amenés à travailler sur "moi", sur mon cas !
 
Comme j'ai horreur du fait que vous mettrez mon NOM sur vos dossiers au lieu de mettre mon prénom tout court !
Je suis un prénom, moi, pas un nom...
 
J'étais un prénom…
Ce cerveau n'était pas fait pour cette vie là, je ne suis pas né à la bonne époque ou il y a eu un problème lors d'un transfert depuis le futur, je n'en sais rien, mais cette vie là ne me va pas. Et j'ai le droit de débloquer si je veux, tant mieux si ça fait rire !
J'en ai d'autres dans ma tête, alors je pourrais les choisir mais je m'y refuse.
 
Si tout rate encore ?
Que vais-je devenir ?
À l'hôpital Psy vous croyez ? Encore ?
À manger des médocs qui laissent un gout désagréable toute la journée dans la bouche...?
À trembler de partout parce que j'ai des impatiences qui me rendront fou de haine et je ne pourrai pas les stopper ces micro-vibrations des muscles des jambes, surtout quand je voudrai dormir...
 
Si tout re-rate encore ?
Qu'on me repêche, qu'on m'oblige à vivre encore, donc à souffrir encore et encore plus…
 
Souffrir parce que j'aurai encore raté et souffrir parce que je serai encore en vie…
Et que mon cerveau ira à mille à l'heure pendant que vous ne penserez à rien ou seulement à une chose, moi je penserai à des milliers d'autres à toute vitesse.
 
Ça va trop vite.
Je  l'ai déjà dit mais personne ne m'écoute.
Ça va trop vite tout le temps.
 
Y'a que quand j'écoute de la bonne musique ou regarde un bon film ou reportage que mon cerveau chute en vitesse et essaye de se concentrer sur quelque chose, unique chose, mais même le meilleur des bons films me fait toujours rechuter.
En plein film, en pleine action, vous ne le savez pas, mais je rechute et je repense à cette vie de merde.
 
Même si je semble rire comme un fou en regardant le Diner De Con, je rechute !
Je ne le montre pas.
Je ris du film que je regarde en pensant à ma mort en même temps…
 
Donc il est 16h33 et je sais que je ne sortirai pas !
Le bruit des machines à laver du dessous (le pressing en bas de chez moi) me rend fou !!!
Y'a des fréquences ultra-basses qui passent, je les entends trop fort, j'entends trop les basses je l'ai déjà dit plein de fois mais on ne me croit pas non plus.
Je sens les vibrations de ces machines même pendant que j'écris là !
Je sens mes pieds vibrer (le sol) et mon cul vibrer (la chaise)…
 
C'est un bruit quasi continu de 7h à 21h… Ca me rend fou.
 
Et quand j'essaye de dormir avec ce bruit qui résonne encore plus quand je suis couché, je sais que je vais faire des cauchemars et mal dormir, donc mal me réveiller.
 
Il faudrait que je tienne tout le mois de novembre au moins, je suis encore censé être employé tant que mon employeur ne me fournis pas cette maudite feuille que les Assedic me réclament, même si je suis mis à la porte depuis le mois d'octobre !
 
Je pourrais avoir la "belle vie", hein ? Ne rien foutre. Bouffer, dormir, regarder des films, écouter de la musique… Super quoi !
 
Mais tu crois quoi, toi qui lis cette merde ?
Que mon cerveau est en vacances pendant le mois de novembre en cours là ?
 
Je devrais tenir.
Mais je crois que je vais payer mon loyer pour que tout se passe bien… Et mourir ensuite !
J'ai un mois à me sécher sur le sol comme une merde avant que quelqu'un se dise "mais il n'a pas payé son loyer de décembre"…
 
Je ne pourrai pas tenir.
Et madame T. qui est assez parlante, compréhensive et qui est très habituée à des gens comme moi, elle est super quoi... Ben je tombe toujours mal, elle est en vacances en plein mois de novembre… Elle s'occupait bien de moi.
 
Quel gâchis encore, ça.
Le temps qu'elle a perdu à se consacrer à moi pour que je finisse comme ça au finish…
 
Elle serait là, je sais, je suis sûr, que je sortirais au moins une fois par semaine : j'irais au CMP de mon quartier, pour elle. Pour la voir. Pour avoir quelqu'un qui sait ma douleur, la comprend, s'en doute même si je ne dis rien.
 
Quand aux Psys, depuis que madame A. est partie de ma vie, il n'y a plus personne. Oui j'étais tombé amoureux d'elle ! Quel con tient, tomber amoureux d'une psy… Pfff…
Madame S. est fatiguée, elle ne m'entend même pas quand je lui parle, elle additionne les médicaments dans sa tête en se demandant ce qu'elle va bien pouvoir me donner…
 
Mais elle ne m'écoute pas !
Elle me donne des trucs qui donnent la pêche quand je demande à être calmé.
Que je puisse respirer et faire des pauses.
Que je puisse dormir au moins.
 
Dormir…
 
Parce que quand on ne dort pas, on ne peut pas vivre après, ce n'est pas possible.
Vous savez tous ce que c'est que de mal dormir parce que ça vous est arrivé une fois ou deux.
Un bruit, des voisins, de la musique, un rhum, un ennui etc... Et vous dormez mal une nuit et le lendemain vous n'êtes pas de bonne humeur.
 
Alors maintenant que vous vous souvenez de ce fâcheux incident qui vous a empêché de dormir, essayer donc de penser que ça vous arrive toutes les nuits, toute l'année, et depuis des années et des années !
 
Vous ne dormez pas, vous dormez mal, vous dormez peu, tout votre repos est de mauvaise qualité. Et par dessus tout ça, les ennuis s'accumulent comme dans un entonnoir.
 
Vous l'imaginez, ça y est ?
 
Eh bien désolé de vous décevoir mais vous n'y êtes pas parce que vous ne faites que l'imaginer ! Moi je le vis, tous les jours, toutes les nuits, sans cesse.
 
J'ai des microcoupures, je dors pendant un dixième de seconde, ma tête tombe, je me déconnecte. Et ça me faisait ça même en travaillant ou en conduisant mon véhicule.
Des fois sur la nationale je fermais les yeux et comptais lentement jusqu'à 5 ou plus ça dépend. Et je me disais que ce serait bien de mourir dans un accident pour que je puisse enfin dormir !
 
Je fais ça quand la route est vide bien sûr !
 
 
Et vroum et vroum, les machines du bas continuent leur vacarme…
Pffff c'est horrible !
 
J'étais si bien à mon ancien logement, moi.
Je ne voulais pas partir. C'est mon quartier, je le connais bien. Il est agréable et plein d'arbres verts partout. Il y a la forêt pas loin.
Et puis mon appart était calme. On n'entendait si peu et si rarement du bruit ailleurs, des voisins ou de la zic, c'était si rare !
 
Même le train qui passait, je m'en foutais totalement.
Le double vitrage amortissait bien le bruit. Ça allait.
 
A cette époque, ça allait…
On va le dire comme ça.
C'était moins pire.
J'étais réglé pour me lever à 5h partir à 6h avec quelqu'un que je pensais être un ami et qui m'a trahis parce que je parlais à quelqu'un à qui lui ne parlait plus ! Alors que lui et elle se faisaient la gueule, moi je souffrais en silence de cette situation débile.
Je travaillais.
Je rentrais, fatigué.
Je dormais sur le canapé vers 21h... Impossible de voir plus loin que le générique de début d'un film…
 
Oui ce n'était pas trop mal encore !
 
Je sortais d'une longue période de chômage de plus de 7 ans et d'une dépression grave de.... longtemps, quand j'ai commencé à travailler…
Pis finalement, au bout de 6 années dont une seule à temps complet, me voila, porte malheur en personne. Je rechute dans le noir total et le chômage. Pour combien de siècles cette fois ?
 
Je n'ai même pas envie d'aller m'inscrire et d'ailleurs je ne sais pas si je ne devrais pas l'être déjà, puisque je suis en préavis de licenciement ?????
 
Je n'en sais rien.
Personne pour m'éclairer.
Je n'y arrive plus de toute façon.
 
Il me reste un RDV au CMS mais je ne sais pas où c'est alors je pense que je ne vais pas y aller. Et pis ça sert à quoi ce RDV ? Elle ne me comprendra pas plus que les autres et je recommencerai à réexpliquer tout…
 
Quel gâchis !
Et pourtant je sais bien que plus tard, l'enfer dans lequel je vie là me paraitra "pas si mal" à coté de ce que je vivrai alors... mais c'est plus tard, ça vient, je le sais, mais ce n'est pas maintenant.
 
Faut que je me concentre sur quelque chose.
Que je regarde un film, mais je n'y arrive pas.
Parce que même avec le casque sur les oreilles et le son fort, j'entends les machines du bas et je sens leurs vibrations dans le sol,  ces putains de séchoirs qui font tout vibrer…
 
Ça sera pire et ça arrive.
Je ne pourrai plus rien arrêter.
J'ai essayé.
J'ai été plus que gentil.
Mais on m'a repoussé et mis à la porte de l'hôpital en même pas un mois alors que j'avais des hauts et des bas pas possible et que je faisais tout pour aller bien, je sortais et je souriais , je prenais mes repas etc... Je participais.
 
Eux ils ont vu que dalle et hop, dehors toi !
Et mon pote qui vient en plus de ça appuyer sur ma blessure en me disant qu'on ne m'a pas mis à la porte, qu'on a vu que j'allais bien et qu'on ma permis de sortir ... Je ne t'en veux pas, tu ne sais pas ce que tu dis.
 
Je ne vais pas mieux.
Il se trouve qu'ils sont impuissants et pour eux je devais retrouver une vie sociale rapidement.
Le problème c'est que toute chose à un temps pour exister et fonctionner.
Si tu vas plus vite que ce temps là, ça ne marche pas.
Et c'est ce qu'ils m'ont fait.
 
Oui, ils m'ont mis à la porte !
Et parce que j'avais quelqu'un d'autre qu'eux pour s'occuper de moi : TOI, mon pote qui me poignarde dans le dos !
 
Mais tu n'es pas un professionnel de la santé mentale, désolé !
J'ai été " presque bien " pour ne pas que tu te fasses plus de mourrons et que tu ne te sentes impuissants. Les films, les infusions qu'on buvait ensemble le soir, etc... Une vie familiale que je n'ai plus mais que j'ai eu un peu... tout ça grâce à TOI, un type bien qui a rencontré sur sa route un con nommé MOI !
 
Quel gâchis, que de gâchis…
Ça ne pouvait pas être simple, c'est ça le truc !
 
Et puis voila. Aujourd'hui j'ai eu froid, je me demande si je ne tombe pas malade, c'est idéal de tomber malade quand on va si mal et qu'en plus on est totalement isolé !
 
Et puis voila aussi que je me suis rendu compte finalement qu'aujourd'hui on était le 11 novembre et que c'était férié…
 
Et j'ai décidé de continuer.
Mourir juste avant noël ne serait pas un cadeau à faire à ma fille !